• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

Об интиме.

Искала в инетрнете инфо о лубрикантах, ничего полезного не нашла, зато накопала статью. Спрячу и сюда текст

08:57 

Ну всё, совсем позабыла культуру писанины в собственный журнал. Всё-таки для человека становится на первое место он-лайн гонка за дешевой популярностью.
Сейчас еду за заказом в стол выдачи заказов, потом на учебу. Учиться ещё до конца следующей недели. Не знаю, искренне ли я устала от учебы, но как-то немного эта темка напрягает. Вот вернусь на работу! И работа будет напрягать))

@настроение: Осваиваю корел дро...

03:52 

О том, что было до меня...

Ещё раз убеждаюсь, что фото знакомых, но до момента нашего знакомства - это фото чужих людей. Я не узнаю их, смотришь и как будто просто фото, просто кого-то... У всех так? Или у меня такие ощущения? Или никто не знадумывался?
А я всё ещё сижу и фоточки ретуширую... Дневной макияж потихоньку стирается на собственные руки, которые трут глаза и лицо всё целиком. На четыре дня наступит то, где я и отосплюсь. Может и нервы получше станут, хотя бы на ближайшую недельку... Надоела эта безысходность. Когда хочется рыдать просто от бессилия. Сцена недавно была, послала виртуального друга, сказала: "Всё, отвали! Не хочу общаться". Кто бы знал причину... Что я потратила в том месяце 10 тыщ на непредвиденные расходы и у меня не осталось заначки и от этого настроение упало ниже уровня моря. Да вообще ниже любого уровня. И тут, работаешь, убиваешься, а денег нету. Как не было, так и нету. Зря обижаются, что я сказки рассказываю. В первую очередь я себе выдумываю сказки и верю в них, верю... Никакого взаимопонимания, никаких попыток идти на сближение, ничего даже похожего на что-то родное... Привычка? Бытовуха? Как это гадко, пошло и банально. Поэтому нет. Родное есть, но... Блин, я сама потерялась в мыслях. Хочется всё совсем по-другому, а даже у самой не получается. Как будто снова всё во сне, тусклом, непонятном, от которого хочется поскорее избавиться, но ты не можешь проснуться, тебя в этом сне держат всякие недоделанные мелочи.... Где пульс жизни? Где опять та чёртова реальность, которая вечно от меня сбегает? Не хочу к маме... И "взрослой" жизни не хочу... Вечную гонку за готовым обедом и мытой посудой... в пробелах своей собственной жизни.

23:45 

Слушаю Кекс-ФМ.

Странное наблюдение. Слушала щас песенку про "...А по Волге вверх теплоход...", кто поёт, "Боджья Коровка" наверное. Вот, там про девушку, которая самоубилась. И подумала вот чего... Читаю Донцову, там тоже убийства на каждом шагу. И вот так смотришь на это и страшно становится, жалко бедных убитых и покончивших. Зато о своей смерти так легко рассуждать. Так жить не хочется)) А ведь кому-нибудь тоже было бы меня жалко, вот так, заочно, что чья-то, т.е. моя, жизнь окончилась.
Вообще не очень понимаю. Обычно ощущение, что время так летит, но последний год тянется как-то очень уж долго... И тянется куда-то не туда. Не зря я хотела работу сменить, давно пора.
Очень подсела на радио, ощущение нехватки чего-то живого, непредсказуемого, заведомо приятного...) А то надоело выдумывать себе развлечения для доказательства интересности такого феномена, как жизнь.
Долечу ребёнка и вывешу фотки.

10:18 

Проверка связей.

Если я напишу, то не попаду в архив? Или я уже в архиве?
Вирус был, Дайри не работал. А теперь всё работает) ...Ну, кроме меня, у меня выходной.
Пошарюсь по дневу и вернусь.

00:33 

Взаимно... всё у нас взаимно...

"Тихо, тихо, мой хороший..." - говорит мой заинько, когда я делаю какое-нибудь неловкое движение... Заботливый и нежный. Бывают разные ситуации, иногда нервы сдают, иногда хочется прыгать от счастья. И очень хочется понимания... Ты ведь читаешь мысли, это не вымысел. Но как-то нам начать чувствовать и хотеть одновременно?.. При всём том, что вроде всё не так сложно, но насколько же мы по-разному привыкли видеть и делать. А ведь всё реально не сложно. Многого не хочешь делать. И я не хочу многого делать.

И в тот же момент мы хотим сделать всё, чтобы наша половинка была счастлива. Как сделать так, чтобы понимать, что твоя половина любит тебя, какой ты есть, но стараться быть лучше, чем даже то, каким тебя любят?.. Но и не привыкать к тому, что быть лучше, чем ты есть - это норма... Всё-таки любые старания должны быть чем-то особенным. Надо стремиться к лучшему, но делать это не просто для половины, а с помощью половины, когда любящий человек поможет тебе стать лучше.

В общем, мысли пошли не в ту сторону. Пойду погуляю по свежему ночному воздуху, посмотрю на звёзды и нагуляю аппетит.

21:53 

Странный день...

Тебя так и не увидела сегодня... Но пока нету сожаления... Раньше бывал какой-то зуд внутри грудной клетки, хотелось хоть посреди ночи бежать к тебе, хоть пешком идти через весь город, лишь бы тебя увидеть. Сложное чувство... До поздней ночи оно не появится. Так же как и у тебя, это чувство просыпается только одинокой ночью.
Глаза чешутся... Они всё равно красные... Наверное из-за вчерашнего многочасового чтения при свете одной лампы. Допишу пост и закапаю бедолаг, которые пытаются уже целый день сфокусироваться. И всё равно не могут проснуться.
На работе. Прихожу, а там Сашка, Юлина дочка вместо неё, Юля отсыпается одно утро за месяц работы без выходных. Посреди дня клиент подарил нам большой пакет чипсов, коробку бисквитов и литр апельсинового напитка, "вам некогда отойти, так что вот вам". Вечером кто-то позвонил и спросил:
- Девушки, можно узнать ваш телефон?
- Вы сейчас по нему звоните.
- Нет, сотовый...
- У нас нету сотовых.
- Уверены?
- Да.
- Ну тогда извините.
Ничего, до свидания....
Завтра отдыхаю...) И послезавтра... и ... потом ещё неделю)) Я дожила до выходных...)
День был такой солнечный... :depress2: А по дороге на работу я видела, как котёнка насмерть сбила машина.... :weep3:

01:24 

Очень...

Очень люблю... И очень плохо... Мне очень плохо. Всё болит, снаружи и особенно изнутри...
Зачем жить?) Ты подарил мне кусочек жизни... Хочу поскорее следующую. Я верю, что она будет лучше. Лучше! )) Светлее, счастливее, искренней... А в этой... В этой жизни всё хорошо. Это со мной что-то всё плохо. Раз за разом, год за годом. Всё неправильно, всё не так...
Не знаю, что из слов ещё подобрать...

@музыка: Ryan Farish - Living Water

@настроение: Осознание происходившего счастья...

01:11 

Хочется...

"Хочу чтобы ты успокоился (перестал нервничать), проснулся, поговорил со мной..... Но ты спишь.... А я сижу и мне так тебя не хватает..." - не осмелилась написать тебе это прямо в аську...
Лампы перегарают, одна за другой... Как человеческие жизни...
Писала цитату из "Алисы в Зазеркалье", посмотрела весь мультик, захотела нарисовать в фотоше пасмурное небо, в нём окно и ясное небо. Набрала "пасмурно" на гугле. Открыла картинку не в тему, читаю дневник суицидника. Тяжёлые мысли, тяжёлые жизни. У этих людей настоящие проблемы... И мне стыдно за свою голову, что она не в порядке, на ровном месте. Но мне ни разу не легче от мысли, что кому-то хуже, кому-то труднее. Как может от этого быть легче?
И зачем только вспомнилось?... Первая вещь, которую я осмыслила, это был поручень в автобусе. Концентрируясь на нём и стараясь ни о чём не думать, не проговаривать слова в голове, я поняла, что так легче... что он есть и он должен вроде тут быть и что ты просто смотришь на него и ни о чём не думаешь. Вторым был переход... в метро, по балкону шла и ощущала, что стена - это не выдумка. Просто осознав всю бессмыслицу однажды, поняв её, точнее, перестав понимать окружающий мир, сложно вернуть обратно иллюзию нужности этого мира. А самому вообще наверное невозможно. Глупо это всё... осознавать, что никуда цели ни приведут, ничего не хотеть, ни о чём не мечтать...
Сейчас другие мысли, другие ощущения, появились чувства, эмоции... Очень многое изменилось во мне, очень многое. С этим интересно жить. Спасибо, любимый... Это всё только благодаря тебе. Без тебя меня могло бы уже и не быть, слишком тяжело было жить с теми мыслями, с отстутсвием каких-либо чувств, с осознанием собственной бессмысленности и ненужности... Наедаешься таблеток, лишь бы не тянуло в прямом смысле биться головой о стенку... А ведь со мной не так всё плохо когда-то было... В какой момент что-то сломалось, трудно сказать... Как в тех сказках, когда в какой-то момент теряешь смех. Мне жаль того человечка, которым я была и что... было так тяжело, я ничем не могу себе помочь... Точно так же, как жаль тебя, и я счастлива делать счастливым тебя, за все те нервы, за всю ту жуть, которую ты переживал... Ты со мной, я буду беречь тебя лучше, чем могу это сделать сейчас...
Я люблю тебя... Я Тебя Люблю.... Слава мой любимый... ты всё для меня и ты это знаешь. Спасибо, что ты есть в моей жизни... Ты ведь её больше не оставишь...
Грустно всё это, мыслей гараздо больше.... Хочется просто лечь и уснуть....
Сладких снов, Солнышкин.... :heart: :heart:

@настроение: плаксиво, таблетки не помогают...

03:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

О старых ощущениях.

Посещают старые ощущения безысходности и тревоги по ночам. Когда солнце усыпает, наступает холод и одиночество. Тоска сжимает горло, вспоминаются старые странные мысли. Очень давние. Становится как-то очень очень стрёмно...
Он всегда усыпает, но... в последние дни как-то слишком быстро что ли... А меня мучает странное чувство, из-за которого я прикована к компу (зависимость). И я не могу поймать эти ощущения. Это из года этак 2004-го на 2005-й. Вспоминается вебка... почему-то сразу вспоминается деск. Снова хочется исчезнуть, не хочется общаться с друзьями, ничего не хочется. И не могу. Блин, как-то плохо... Лучше пойти спать и попробовать сконцентрироваться на каких-то мыслях.
Вчера общались с моей бывшей... Люди, берегите сердца... Не влюбляйтесь, я всегда предупреждаю, не надо... Это зло... как и инет. Всё нафиг зло! Обо что головой стукнуться, чтобы вправить мозги??
Пообщались и какой-то холодок прошёлся внутри черепной коробки и грудной клетки. Чужая, незнакомая, далёкая, ненужная мне. Кем было разбито моё сердце и из-за кого умерла моя душа? Ничего не стоило того... Мне жаль себя.... Как и все сердца... Но просто осознание пустоты всего этого... Ради чего. Что было не так?? Я ошиблась в том, что совершала такие глупые ошибки... Неужели смысл жизни нельзя доступно описать?? Неужели все должны проходить этот ад, год за годом, до своих 20-ти... 22... 25... Потом кризис среднего возраста, проблемы со здоровьем, другие вопросы. Когда я поняла бы, как бороться с навождениями... Я сделаю это. И я не допущу такой ошибки у своих детей. Я сделаю всё, чтобы они не умирали медленно, день за днём... от неразрешённых конфликтов, от безответных чувств, от обид... Чтобы они были счастливее.
Солнце, ты со мной... И я больше не вернусь туда! Пусть оттенки вспоминаются, чтобы потом ярче ощутить контраст...
ГОРИ ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!! А я буду смотреть, смотреть, смотреть... пока не проснусь... в мире, где все чувства настоящие, где можно чувствовать вкусы и запахи, где можно отличать цвета, где можно проснуться солнечным утром и понять, как прекрасен мир... Летнее утро, тёплая прохлада, остывший воздух, и мурашки по коже от прекрасного момента восхода солнца... И ты обнимаешь меня... тёплый, нежный, со мной, я кладу голову тебе на плечо и просто смотрим... И я смотрю на твоё лицо, ярко-жёлто-красный свет от солнца освещает Моё Солнце, его красивые глаза... Ни в ком не найти такое море смысла! Ты то, чего мне всегда не хватало. И тот, кого не хватало... Ты всё для меня, потому что ты - моё желание жить. Я дождалась тебя... ...в этой жизни...

@музыка: Roxy - Мы_сами_не_понимали,_как_нашу_любовь_ломали (текст не в тему, просто красивая музка.)

@настроение: Спасибо, что ты есть!

03:43 

О неприязни к людям.

Как-то противно мне последние пару дней от людей. Общаюсь и понимаю, как расходятся мнения и что-то неприятное охватывает. При том люди разные, от давне знакомых до малознакомых личностей. Какие-то туповатые, ограниченные, зацикленные, либо слишком своеобразно мысялщие.
А пофигу. Проблема вторая. Единственный человек, с кем я никогда не переставала и не перестану хотеть общаться.... спит уже сто лет как и видит тыща седьмой сон. Что делать... Идти спать? Не хочется, как обычно. "Мой компьютер" виснет, гад. Компьютер приходится перезагружать. Кароче есть что-то нехорошее во всём этом.
Технарь в какой-то жо... Короче, достало всё это дело. Хочется выругаться матом, только матом я не ругаюсь. Таблетки есть тоже достало. Как будто без них нельзя. Тьфу. Ушёл я дрыхнути с горя.

@музыка: плей-лист на кусаке.

01:49 

О прошлых жизнях (не мысли).

Есть такая тема: сайтег. читать дальше
Вот так. Мне очень нравятся описания предназначения. Как-то... в тему, что ли..))
читать дальше
И ещё один сайт, требующий изучения.

01:07 

Голова тяжёлая.

Последние пару дней не могу поднять голову, что же она такая тяжёлая...
Читаю советы по макияжу, слушаю "опиум для никого", общаюсь с любимым человечком... и вспоминаю тот галюнский конец света... Ведь с кем-то я стояла... значит с ним. Смотрели на полыхающее небо, свет и тени из огненных становились чёрно-белыми, замершими... Последний вечер был такой жёлтый... закатное солнце... пустые улицы. Одиночество. Надо найти его... Почему я не вижу его в последний вечер?.. Только в самый конец. Картинка сливается в одно. Пустые ночные улицы, странные подъезды, ясное звёздное небо... Где-то это всё есть. И не могу понять, почему идёт наслоение на обстановку. Вижу знакомые улицы в незнакомом ракурсе.
...возьми меня за руку... А я возьму тебя. И никогда не отпущу... ты слышишь? Ты знаешь, что не отпущу. И ты меня не отпустишь...
я люблю тебя... Люблю Тебя! :heart: :squeeze:

15:58 

Странно...

Сегодня утром уже новые мысли.. . читать дальше
Выводов озвучить не могу, поэтому даю картинок, взятых с этого дневника, случайно найденного по поиску "эмоции":
Эта и натолкнула меня на мысли...

Это просто хороший вопрос... Очень глубокий на самом деле момент.

А это... сетка... не в тему, но тоже оттуда же. Сродни тому, что у меня на фоне.

03:49 

Надо учиться писать посты. Снова!

Заходимть на наш Сайт и на наш Форум.
Очень нравится клип Сявы - Джек Пот. Джокер там смешной, в припеве так откровенненько. Я долго не хотела смотреть, а потом как глянула, так и подвисла на этой теме.
Вот так...
Хочу обратно, в обнимку...

01:23 

...о времени перемен...

Меня сильно изменила депрессия. И ещё я изменилась в процессе избавления от неё. читать дальше

03:29 

Иногда мне в догонку бросали странную сожалительную фразу, что красоту не надо скрываь. Вот и сегодня бросили... вдогонку: "если красота есть, ее не надо скрывать..." Это было сказано после следующего примерного диалога:
она: прости, но тебе уже ничего кроме паранджы не поможет, как ни прискорбнно....
Я: Паранжа нужна, чтобы скрывать красоту, чтобы другие не засматривались.
она: если красота есть, ее не надо скрывать...
Было немножко длиннее и это... это было не в тему. Я нашла применение паранджи (всё-таки с "д" пишется), а она мне про что-то другое.
Вот и не пойму, им обидно, что на их взгляд я не слишком красивая?..
Любимый давно спит, это и к лучшему... Завтра будет новый день.
Сегодня у Кеши День Рождения. Ему уже 25! Как Коле Баскову когда-то.
Пойду спать, пожалуй... Эх... чего-то не хватает, а в принципе всё очень даже здорово!...<3 :love2: Люблю....)

00:30 

Есть неразрешимая проблема...

Проблема в параллелях. На старых линиях жизни есть один очень тяжёлый изъян. Помимо вечной аллергии, не проходящей днём и ночью, дома на пыль, на улице на цветы... это ещё и вечно плохое самочувствие... Болит аппендикс, болит под аппендиксом, хочется спать, мышцы, простуда, горло... и начинаются какие-то фантазии... ах как бы я на танцы пошла, ах как бы поехать куда-нибудь... А при таком самочувствии куда?.. Конечно организм стабилизируется, в 23 крепче, чем в 15 те же... Но что-то не так. Надо уходить ещё раньше. Это пока параллель школы, т.е. 15-18. В принципе не далеко уже. Здорово, что удаётся менять свою позицию в пространстве вариантов. И это не самостоятельно... Это только благодаря ему. Как если бы он взял меня за руку и увёл с той параллели на более правильную. Принимает меня во всех моих проявлениях. И это потрясающе... я и сама многое уже забыла... из прошлого... Хорошего, плохого... Хочется отдохнуть.
Пойду полежу...

@музыка: DJ [Stealth] - Atmospheric And Chillout House Vol 1 Something For You Mind

@настроение: Мне тебя не хватало... Всегда.

03:08 

По ночам...

Да, Юляшка моя лучшая подруга... она бы поняла... а так и не скажешь никому...читать дальше

Дон'т ворк, би хэппи!

главная