Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Странный день...

Начался сегодняшний день с того, что позвонили из книжного, где работает лысый и спросили про его трудовую... В общем, это очень странная история, и если днём, мне хотелось со всеми ей поделиться, то сечас как-то неприятно всё это вспоминать.
А ещё очень не хватает Славика... Так неуютно, как-то странно и тоскливо... его нету уже целый вечер. По телефону дозвон идёт, но трубку он не берёт.Как же тяжело без любящего и любимого сердца рядом...
Без него мне тут (в инете) делать нечего. Пойду спать. Может он сам уснул, а может придёт, но не сейчас...
И я в усмерть убила пальчик об клавиатуру, он болит, когда печатаю, когда кликаю мышку... не всегда, иногда немеет, а потом отходит, разнемевает и как заболит! На последней фаланге потрескался сбоку... И иногда кровоточит... если сильно пересушить...Надо собраться воедино и наконец выглядеть здоровой и нормальной.
А без чувств всё-равно скучно и бессмысленно... С чувствами хоть есть о ком думать. Никогда не променяю единственную и бесподобную любовь в своей жизни на ту бессмыслицу, которая была все эти годы до... Него...
Пойду сильно скучать в постельку, где и усну.

@музыка: BeeFM - Мой плей лист Tmbg & DA...

@настроение: Почему-то убитое...

04:04 

Классно провели день.

Сегодня мы со Славиком отрывались вдвоём за те три недели, что он был занят. Сегодня мы были с ним вдвоём. Долго... С часу дня до девяти вечера мы были с ним. Первый час мы спали. Досыпали недоспанное утро. Остальные часы мы попеременно ныряли под одеялко и из под одеялка. Даже пытались пойти позавтракать... Но не получилось... Вот и весь день, в сплошной эйфории, рядом с любимым и самым дорогим человеком. Кусочек сбывающегося счастья.
Потом общались по телефону. Он классно разделил понятия "классика" и "массаж". Локальный массаж - это понятно. И вот он наконец применил его... это было нечто, я наверное там стонала на всю квартиру и по этажам было слышно... А потом я стянула гольфики, потому что они жали... и он поцеловал мои ножки, там где икроножная мышца. Вспомнилось, как урод бишоп укусил меня за это место так, что потом синяк проявился... я даже это зафоткала тогда, там были следы от его уродливых кривых зубов. И просто плакать хотелось от осознания всей гадости прошлого и какое у меня потрясающее настоящее-будущее. Славик самый нежный, самый потрясающий... и не просто как-таковой, а именно со мной он такой, именно для меня, моё чудо, моё персональное, сказочное чудо.
Мне жаль, искренне жаль, что прошлое было... Почему мир сам толкает к самому худшему? Почему мне не получилось додержаться... А может в этом и был смысл, может там другая линия развития.

А завтра мы прём бухать с сотрудниками с горя, что они расстались со своими пассиями.
 

02:17 

И опять-таки это не люблю.

Диалог был следующий:

333------ (23:39:20 22/01/2009)
Воть дело в шести ссылках... Пиши, как освободишься... Надеюсь, ты не вечно занят для мну...

(23:39:34 22/01/2009)
я щас просто занята..

333------ (23:39:52 22/01/2009)
я поняль..) не мефаю...

(23:40:25 22/01/2009)
мешаешь,если честно..


Грустно, что люди такие злые. Им говоришь типа "пока", а они тебе "ты мешаешь". Я и самоудалилсо из контактника мадамы...
Что-то сегодня солнечное сплетение весь день сводило, на работе иной раз просто не разогнуться было. Пришёл, попил таблеточек. Надо в сумку положить и попить хоть несколько дней, а то совсем плохо.
Сейчас только два, надо пойти поспать. До девяти это будет 7 часов сна. Мысли бестолковые и бессмысленные. Никто не отвечает, никого нету... Ау. Оставил статус на вконтакте типа "откомментите мои фотки в таком-то альбоме, а то кому я их тут показываю?!" и Алёнка и ещё какая-то девчонка, знакомая Джулики Мафиози откомментили. Вторая девочка ко всем похвалу написала типа "клёво, здорово!))", а Алёнка под последней фоткой глобально порассуждала, с чего я скис, ведь я знаю, что она считает меня за реального фотографа. Спасибо ей на том.
Скучно без, грустно по теплу. Больше сказать нечего, потому что это эмоции... Хорошо, что уже пядниццо, ещё субботто рабочий, но он короткий, и всё. И можно будет отдыхать. Неделю, не меньсе! (с) К из ВП. Вчера ещё с этой аськой пуганули... А сегодня всё по прежнему и хорошо. Пусть так, чем паника по всему инету.
Надо уже скользить туда, где мне много денежек вернут. А то неинтересно.
Пойду грустить в постельку... Некому больше желать спокойной ночи, мир офф-лайн... а я один с фонариком около монитора. Жду что ли?.. Или просто хочу уснуть на клавиатуре и проснуться уже упавшим со стула. Всего.. вам... Ещё буду. А это моя фотка ещё с ноября кажется.

14:12 

Потерялсо.

Думаею найти песенку "Барикадная" Миши Воронова. Как всегда открываю Зайцев.нет и щёлкаю на привлекшую внимание рекламу. Попадается такая: Звездный пиар – шрамы или секс? Читаю комменты и внутри угораю, т.е. снаружи спокойно, но по смысло реально весело. Дохожу до странички с комментариями, которую привожу в ссылке, там последний коммент... И на фразе "давно пора строить баррикады" вдруг вспоминаю, зачем я вообще тут лазаю...)
Поеду в гости. В студию как всегда не успель, эхь...

03:38 

А вот и СНГ прошёл...

Наступил Старый Новый Год.
Сижу развлекаюсь на Датинге... полный аццтой. Не зря я туда и не хожу. Да, на фотки даже уродские клюют, чтобы ты ни поставил. Эксперимент удался. Трэщь, как он ещь... как он есть. Щас общаюсь с трансвеститом, односложный лох, ничего не делающий, только трахающийся и ...работает - шьёт дома одежду. Беспредел. Ну и каких-то ещё пара странных личностей, одна страннее другой. Ещё пару дней и снесу анкету на*уй...
Сегодня виделись со Славиком, но так на мало... Хочется с ним пообщаться, а пообщаться не удаётся...) Очень его не хватает.
Сидели сёдня с Зайкой и Котёнком (это вымышленные друзья), смотрели "Полярный Экспресс". Каждый год его смотрим и сегодня мысли были не о любимом человеке, как обычно, а о том, что было раньше... Были такие заморочки в интернете, которые просто не давали спокойно смотреть фильм. С 2004 на 2005 был Prikolist, человек после недели приятного общения в итоге забил на меня, сочтя, что я слишком много вру. Я полгода не могла забыть о таком факте, пока не переключилась на Принцессу. С Принцессой мы были с 2005 на 2006, я просила встречи в реале, она лечилась у психиатура и мы общались на её с Флессаном форуме. Потом начался затяжной депресс... С 2006 на 2007 мы общались с Блади, но о чувствах речи не шло, что было уже легче. С 2007 на 2008 мы мутили с Кляузом. 19-го декабря мы познакомились второй раз со Славой. И Новый Год 2009 наступил вместе с ним. С моей настоящей любовью, с моей половинкой, тем человеком, который делает меня счастливой.
Он уже уснул к тому времени, когда мы пошли смотреть мультик. И я знала, что мне никуда спешить не надо ("а вдруг он выйдет в сеть, а я пропущу"), что он есть, что мы будем вместе и ещё успеем пообщаться. А сейчас он спит, а вовсе не "игнорит" меня. Игнор - то, что добивало меня и разъедало мою нервную систему. Я знаю, что он меня любит, больше, чем можно представить, любит больше, чем в это можно поверить. И что он каждую минуту бы хотел быть со мной. А я с ним, я его тоже очень сильно люблю. Неужели это наступило... после всей той жести, выедающей мозг, наконец мы начали общаться с моей половинкой... и не просто общаться, а быть вместе, с тем, кто хочет быть со мной... Люблю тебя... Прости, что не могу быть с тобой рядом всё возможное время... Но это не останется так. Обещаю, солнце, что как только будет возможность, мы будем рядом.
 

06:16 

Листал во вконтакте...

... и нашёл девочку с отвратительным вкусом. Ди Пухлег, просто в шоке, что такое бывает. Вкус уродливый, сама не красавица, зато друзей хватает, чтобы убеждать её в том, что ей точно надо ...эм... как бы помягче сказать... жить.
Лано, пох.
Вчера мой любимый страдал, что мы с ним порознь НГ встречаем. Обожаю его... сегодня почти целый день вместе... Люблю сокровище. Ни у кого такого нету, он самый лучший. Ещё он мне Ом подарил на шнурочке.
Позавчера с ребятами сессию закрыли, это что-то! Наконец закрыли!!1 Сегодня первой мыслью было: "Первое января наступило... значит сессию закрыли!"...))) Я мегащаслифф...) Всё здорово) Наконец нет депры...)
А щас прикалываюсь с двумя девочками с Юкрейны. Делать неча, шесть утра... О_о

00:42 

Отчётный концерт Me Belle! :))

Да, всё-таки танцы - это отдельная культура. Интересно к ней приобщаться. Узнаёшь что-то новое, начинаешь смотреть на некоторые вещи иначе.
читать дальше
Пэ.эС. Начал писать пост, чтобы пожаловаться на сердечные страдания по бывшей девушке, но в аську вышел Козёл и я пожаловался ему. Вооот так.
За это я просто скопирую сюда мой вчерашний статус, я его придумал вчера: Иногда к людям приходят странные мысли... А я... я мысль. И ко мне приходят странные люди. странные люди...

03:48 

Зима...

Состояние между осенним депрессом и весенней влюблённостью... Вчера полетел комп, совсем. Сейчас сижу на ноуте, даже с мышкой, что меня очень сильно утешило. Очень сильно. Потому что весь день я ходиль в трауре. Было очень плохо. Какое-то отключенно-апатичное состояние. Осознание недоступности...
Теперь о весне... Есть один человечек... И я его люблю... очень... Сегодня я наконец созналась, что ревнивая, он был в шоке. Я тоже. Потому что это так, а я не хотела думать об этом. Ведь ревновать не к кому и не к чему, сомневаться в искренности и силе чувств не приходится... А сейчас он спит, давно... а я скучаю... особенно когда в плей-листе начинается эта песня "Закрой глаза", прям не то что сердце, всю душу щемит, так хочется его стиснуть и не отпускать... Боюсь его потерять, боюсь, чтобы с ним ничего не случилось, хочу чтобы ему всегда было хорошо и позитивно... Сейчас не могу выразить всех эмоций, а бывает такое состояние, когда... не то чтобы летать... Но действительно хочется улыбаться... И я его люблю... очень... оченьочень... даже больше... Это мой первый любимый человек в реале. Хорошо, что мы всё-таки нашли друг друга...
Завтра еду в технарь и за новым компом.

 

02:29 

Что-то не так.

Что-то реально не так. И я не могу понять - что. читать дальше

21:51 

Идеи..)

читать дальше
А ещё удивляет, массовость сознания не знает границ. Об этом вам расскажет скрин аськи:

23:15 

Про завтра :)

Завтра у нас со Стэлзом знаменательный день. Вторая годовщина нашей первой встречи.
Что было два года назад. Винсент пригласил меня на чай после моей работы. Но в итоге пошли с ним и со Стэлзом пиво пить в парке. Правда пиво я кажись не пила. Потом я быстро уехала на вторую работу проведать коллектив.
Второй раз мы встретились благодаря тому же Винсенту год и четыре месяца спустя, в конце декабря 2007 года. Дату не помню. Была ещё полуторная встреча, но никто её не заметил, в автобусе 2005года в сентябре столкнулись...) Вот. Значит что. В первую встречу Винс не назвал меня по имени и, если вспомнить, то и Стэлза я не знала, как зовут. Но больше года друг про друга помнили.
С декабря мы общаемся, по инету... Виделись на его ДР, на мой ДР, в переходе недавно... ) Завтра будет два года, как знакомы. Очень здорово, надо за остаток вечера привести себя в порядок.
А с Винсом мы ещё периодически виделись, а теперь он не работает в Фотолидере и мы с ним общаемся опять-таки по инету.
И всё равно, как хорошо, что и прошлый и позапрошлый и поза-позапрошлый годы уже прошли и уже далеко. Надеюсь впереди всё будет только лучше. Иначе мне делается страшно.
А ещё 1-го надо пойти поглумиться над школьниками, а потом на работку, т.к. следующая у меня рабочая неделька.

23:05 

"Это у вас".

Т.к. я девчьего роду по первичным и вторичным половым признакам, то и говорить буду от этого роду, т.к. Наблюдала пока эту особенность только у парней.
Дело вот в чём. Жутко бесит, когда парни начинают обобщать. Сидишь с кем-нибудь общаешься, а он те грит "Это у вас генетически, на уровне подсознания". В смысле у всех-всех-всех девушек. И что насилия любят "вы это любите", и что кунилингус не любят, потому что "вы думаете, что там вы грязные", и что "вам только деньги секс подавай". А если девушка девственница, сама работает и даже не даёт себя пивом угостить? Или если она вообще лесби, это как-то не в счёт? Допустим, если я не хочу, чтобы какой-то урод своим кунилингусом совался туда, куда его близко не приглашали. Или если меня прикалывает бдсмная порнуха, но меня не прёт, когда кто-то начинает фантазировать такое со мной, м? Это опять наверное "у нас"... комплексы или ещё чего. То что девочек люблю, это мужика хорошего не было. Парня? Парни не про меня. Парни вон с девчонками. А у меня видите ли нету парня, поэтому мне мужика надо.
Лан, проехали. Вопрос второй. Допустим, я говорю, что у меня нету парня. Почему у девок сработы и сучёбы идея фикс меня замуж выдать? Почему мне сразу вычеркнули даже намёк на флирт и на погулять? Понимаю, одна в браке с 21, другая с ребёнком с 17, третья в браке давно и с двумя детьми. Но я-то тут при чём? Это их браки, их дети. А мне и моё положение не жмёт.
Всё. Щас другой пост ещё напишу. Про завтра.

02:55 

Что-то как-то не так...

Я чувствую, что что-то не так. Слушала песенку, указанную у меня внизу поста... Перед глазами начали мелькать чёрно-белые картинки, как из прошлой жизни. Может потому что тот, с кем у нас вроде чувства, не понимает меня, а я не понимаю его? Не так всё идеально в отношениях? И есть ли те отношения? Или это какой-то глупый странный сон. Иногда мне кажется, что я вспоминаю себя, эту свою жизнь. Я любила ужастики и вчера смотрела Воставших из Ада... правда уснула. На танцах мне понравилась одна девочка, похожая чем-то на мою бывшую возлюбленную. Продолжу ходить, чтобы видеть её. Но почему-то вспоминается что было в Принцессой и становится... даже не больно и не неприятно, а страшно. Пугает это всё. Слишком больно и слишком пусто тогда было. То что не убивает нас, делает нас сильнее? Но это убило меня.
Я хочу любить его. Но нельзя. Слишком редко мы будем видеться и общаться. И если я его полюблю... Вернее, как только я по-настоящему полюблю его, как только это произойдёт... Он забудет меня. В тот же миг он разлюбит меня. Без шуток, у меня сейчас всё сжалось внутри и на глазах слёзы, прям в одну секунду. Поэтому я не могу любить. Или могу, но... я никогда не буду с тем, кого люблю, вместе. Как только мне начинает его не хватать, он отдаляется, его нет в моей жизни, а он мне так нужен. "Где ты? Нет тебя..." - эта фраза меня убивает. Но кажется только я про неё знаю.
Цветы надо дарить при жизни!!! И слова приятные говорить просто так! И вовремя... Почему Эштер и Алекс чувствуют когда мне плохо? Блад и Винс чувствуют, когда я хочу чего-то... Они рядом... друзья рядом... Поэтому я гараздо больше люблю и ценю дружбу. А что-то большее это ложь и иллюзия. Я_Хочу_Чувствовать...я_хо_чу...я_чувствую...
Пойду спать, может осознанное сновидение снизойдёт. Наверное я просто мало вижу, поэтому ничего и не снится...

@музыка: DJ Болт - Без названия 4:02 (У друга во вконтакте)

02:26 

Уезжаю к бабушке.

Завтра к 10-ти на работу, чтобы к 12 успеть на электричку к бабушке. Приеду в четверг часам к 9 вечера, а на следующий день на работу...
читать дальше
Кажись всё... Завтра еду отдыхать... Отсыпаться, отъедаться... Подальше от работы и того, что вне работы.

01:21 

День какой-то недогонный.

Просто пост о дне, для себя.
читать дальше

03:05 

Как глупо...

Как же мне плохо от всех совершенных в жизни ошибок... читаешь книжки по психологии и эзотерике, кажется, что если филосовски смотреть на вещи, то не так всё и страшно... Но блин, как ни посмотрю, ну как же это глупо... Блин, я самое глупое, наверное, существо... Хорошо, что иногда срабатывал рефлекс самозащиты... А иногда ведь нет. И каждый раз ком к горлу подкатывает...
Хочу всех забыть, точнее, чтобы их просто не было. Пристрелите меня кто-нибудь, я не хочу пить таблетки, я хочу жить без них и не плакать... Чтобы не было истерики, как сейчас...
Как прошёл день? Снился сон, где я в коридоре какой-то поликлиники или склада учу людей летать, потому что это сон, а в нём можно летать. Проснулась где-то в полвторого от радио и громких разговоров. Пошла в душ(!), что удивительно, потому что была идея голову помыть, а вообще в душ я по утрам не хожу, а до того вымылась дня за три, а до того больше месяца не мылась, только голову, чтобы на работе не ругались. А так воды не было две недели, а потом было влом. Вот, значится вымылась я. Пошла за комп. Раскладывала пасьянсы и общалась с Холидэй часов до пяти... потом не помню что, вроде тоже раскладывала, в семь ушла спать. Полежала в кровати, в восемь встала, посидела за компом, пошли в магаз. С того момента опять сижу за компом. Даже влом думать о том, что мне что-то влом... Ничего не хочется? Мне даже не хочется ничего не хотеть... Я ничего не делаю, это норма.
Я спать.
читать дальше

Мне надо как-то исчезнуть, заполнить жизнь чем-то другим. Чтобы никто не заметил, чтобы меня не было.

@музыка: Jenny Wilson - Let My Shoes Lead Me Forward

00:25 

А когда-то всё начиналось...

- да не вопрос... прощай
Его последние наверное слова. Пока последние, т.к. я ему ничего не ответила. Прощай и прощай, я знаю, что всё не так. Но пусть выглядит, будто ни мне, ни ему это не было нужно. Почему-то мне сейчас со всеми хочется расстаться. Общаться с Юлькой, потому что она сейчас в таком же состоянии. На то и друзья, чтобы быть всё-таки похожими!
Вспомнила момент.
Антошка Мазурец спрашивает, что мне больше нравится, работать или зарплату получать. Я, естественно, отвечаю - работать. А потом пишу, что на прошлой работе работать не нравилось, а зарпалту в три тыщи и того меньше нравилось получать. ))) Гы...) В секретариате работала. Лучше там учиться, чем работать.
Есть мысль разыскать бывшего одногруппника и забрать у него свои конспекты. Но это только мысли. Может завтра до Затона этого доехать? Почему-то самых нужных людей и нету ни во вконтакте, ни на одноклассниках. Ни Кирилла, ни того, у кого конспекты забрать хочу, ни Юлии Е.
Ну и пусть мир рушится дальше. И пусть существует как ни в чём ни бывало.

@музыка: giorgio_moroderandjam_spoon_-_the_chanse

00:35 

А если...

А если мы не будем вместе? Тогда надо уже расстаться.
А если скажу, что люблю тебя? Ты испугаешься и убежишь. А если это окажется правда и я люблю тебя? А ты убежишь... А если ты тоже поправде любишь меня? Тогда ты останешься со мной. А я с тобой. А если мы всё-таки не будем вместе?
Прости, мне иногда от этого так плохо... Неужели я когда-то смогу опять полюбить... Не просто как друга, горячо любимого дорогого друга... А иначе... когда вздрагиваешь от смсок, по-настоящему ждёшь звонка...
Ком к горлу подкатывает. И появляются одна проблема за другой. Не чувства, так работа, не работа, так люди не те...
Хорошо, что сюда можно написать, а то даже сказать некому... А некоторые вещи и сюда не напишешь. Какие-то мысли, события, не только со мной, и с другими... И с этим жить, со знанием того, что это бывает...
Что-то мне этой ночью не хорошо. Разве Алиса могла бы помочь психотерапией? Её точно не до этого. Лучше буду играть в бадминтон с Таней и детями, похожу на танцы... Завтра будет лучше, стопроц, завтра будет лучше, чем сейчас.

15:34 

Вчера я купил супер симку!

Вчера купила мегафоновскую симку от КСО. Если что, то вот: www.k5.ru/?9265012952 Уточняйте, может кто-то захочет, тогда через мну, а потом тоже наберёте рефералов и будем богатыми и счастливыми))
Хочу терь на моб аську установить.
читать дальше
Пойду читать дальше, эт вам не траву курить ;-)

22:59 

Вот тоже нифига себе фига...

Блин! Нельзя уходить с реальности, пока долги не вернули!... Это себе пометка)
Вчера виделись с Винсом, пошли вместе выпить... В общем, классно)) Под конец я просто растаяла и не могла собраться до самого как пошла спать) Голова вчера чуть не лопнула от мыслей! И сегодня столько мыслей...) В общем, будем думать)
Потом повызванивала Антоху, обещался быть в понедельник.
читать дальше

Дон'т ворк, би хэппи!

главная